‘공감 소통’으로 따뜻한 심장을 나누자

‘우동 한 그릇’의 외침이 들리는가

일본 ‘북호정’이라는 우동집에 섣달그믐(12월31일) 저녁에 두 아들과 함께 어머니 세 명이 손님으로 들어온다. 그리고는 이내 미안한 표정으로 우동 1인분(150엔)이 되냐고 주인에게 묻는다. 행색이 초라한 세 모자의 마음을 간파한 주인은 티 내지 않고 우동 한 그릇에 1.5인분의 우동을 넣어서 준다. 한 그릇 주문인데 세 그릇을 주면 손님의 자존심을 상하게 할 수 있다면서, 주인은 세 그릇이 아닌 사려 깊은 ‘한 그릇’에 손님이 알아차릴 수 없을 정도만큼의 우동을 더 넣어 주었다. 세 모자는 주인의 따뜻한 마음이 담긴 다소 푸짐한 ^^ 1인분 우동을 먹으며 행복한 시간을 보냈다. 다음 해에 세 모자는 다시 방문했는데, 주인은 가격이 오른 200엔 가격표를 치우고, 150엔인 옛 가격표를 테이블 위에 올려두었다. 세 모자 손님에 대하여 당신이 주인이었다면 어떻게 했을까?

이 이야기는 ‘구리 료헤이’의 <우동 한 그릇>에 나오는 내용인데, ‘공감’과 ‘동정’은 어떻게 다른지, 그리고 진정 상대방의 마음을 헤아린다는 것이 어떤 것인지, 그리고 남을 위한다고 하면서 상대방의 자존심에 상처를 주지 않으려면, 어떤 마음가짐과 태도, 행동을 취해야 하는지를 가슴 뭉클하게 보여준다.

공감한다! 고로 나는 존재한다

우리네 일상생활을 떠올려보자. 사람들 간의 관계가 어디 호락호락한가? 오죽하면 직장에서 ‘일’보다도 ‘사람’ 때문에 상처받고, 본의 아니게 상처를 주기도 하고, 괜한 오해를 사기도 하고, 분노를 못 참아 후회하기도 하고, 겉으로는 웃지만 속으로는 울기도 하고, 우울, 스트레스, 관계 갈등으로 인해 속상하고 억울해서 밤새 잠 못 이루는가 하면, 심지어는 ‘이직’도 불사하지 않는가? 보금자리인 가정에서조차 가장 가깝다는 가족들마저 때에 따라서는 내 맘 같지 않아 속 터지는 일들이 한두 번이 아니지 않은가? 상대방 위해준다고 얘기 들어주다가 끝내는 상처 주고, 대화 본질에서 벗어나 “어떻게 내게 그런 말을 할 수 있어?” 등으로 엉뚱한 말다툼으로 번지고, 화내고 서로 감정만 악화되어 관계가 틀어지는 경우도 생긴다. 왜 이런 안타까운 상황들이 발생할까? 많은 경우 ‘공감 결핍’ 상태에서 진정한 ‘소통(疏通)’이 아닌 ‘불통(不通)’이 원인이다. 그러하기에 인생에 있어서 ‘공감 소통’에 주목해야 하는 이유다.

미래학자인 제러미 리프킨은 <공감의 시대>에서 인간이 자연 만물 중에서 가장 뛰어난 ‘공감 능력’을 지니고 있기에 인류를 지배하게 되었다고 말하고 있는데, 이것이 바로 ‘호모 엠파티쿠스’이다. 또한 <공감하는 능력>의 저자인 ‘로만 크르즈나릭’은 ‘공감’을 인간성의 정수이자 인간관계의 핵심이라고 보았다. 세계적인 뇌심리학자 사이먼 배런코어는 타인과 교감하는 능력이 바닥인 ‘공감 제로’를 ‘악’으로 보았다. 이처럼 ‘공감’은 바로 나 자신이 인간으로서 존재하는 이유이다.

소통의 알파와 오메가! ‘마음 연결’ 하셨나요?

소통하면 보통 말을 잘하는 것으로 생각할 수 있겠지만, 엄밀히 보면 소통 능력은 ‘언어 구사 능력’이 아니라, 오히려, 경청, 표정, 태도, 자세, 상대에 대한 이해, 관심, 반응을 종합적으로 아우르는 ‘마음 연결 능력’이다. 소통 능력이 없는데 말만 번지르르하게 하는 것은 부질없다. 또한 말 자체는 틀린 말이 아닐지라도 말을 표현하는 방식의 부적절함으로 인해, 상대에게 상처를 줄 수가 있다. 그러하기에 ‘직설적 비판, 충고, 설교’ 등의 이성적 설득이 아닌 ‘친절한 조언’의 감성적 공감이 바람직하다. 왜 그런지 아는가? 설득은 ‘머리’로 접근하여 ‘밖에서 문을 여는 것’이라면, 공감은 ‘가슴’으로 접근하여 ’안에서 문을 여는 것’이기 때문이다. 지시, 강요로는 변화가 안 되고 이해, 인정, 공감받을 때 마음을 열고 스스로 움직인다. 이것이 ‘공감의 힘’이다. 이처럼 당사자 간의 ‘마음 연결’이 안 되어 있으면 그 어떤 소통의 ‘테크닉’을 지니고 있다고 해도 소용이 없다.

공감 소통은 당신의 경쟁력을 높이는 비밀병기

감성 지능의 대가인 다니엘 골먼은 <무엇이 리더를 만드는가(What Makes a Leader?>에서 영향력 있는 위대한 지도자들은 한결같이 감성지수인 EQ가 높은 사람들이라고 강조했듯이, 마음 연결, 공감 소통을 위해서는 우선 첫 번째로 <상대방에 대한 이해>로서 ‘그럴만한 이유가 있을 거야’라는 신뢰 향기 속에서 피어오르는 ‘경청하는 마음’을 지녀야 한다. ‘경청’은 적극적 소통으로서 수동적인 ‘듣기’와는 완전히 다르다. 또한 나의 경험과 잣대로 상대방을 잘 이해한다고 착각해서도 안 되고, 섣불리 판단, 그 어떤 선입견이나 편견을 지녀서도 안 된다. 상대방은 나와 다를 뿐이지, 틀림이 아니라는 사실을 명심하자.

두 번째는 <내 생각을 표현하는 것>인데, 많은 경우 경청하고 공감하며 상대방의 마음을 열었다가도 여기서 무너지기도 한다. 특히 ‘내가 무슨 말을 했느냐’가 아니라 ‘상대방이 무엇을 들었느냐’가 중요하다. 이 관점을 견지하지 않으면 소통의 벽에 자꾸 부딪힌다. 또한 대화 속에서 상대방의 본질적 욕구를 간파해야 한다. 왜 그 사람이 그 이야기를 하는지에 대한 본질을 꿰뚫어 보며, 상대방의 심정을 헤아려 ‘듣고 싶은 말’을 해주어야 한다. 예를 들어 회사에서 A 직원이 “회사 일이 너무 힘들다”고 하면 B 상사가 “나 때는 두세 배 더 힘들었어. 이건 아무것도 아니야”라고 반응하면 A는 어떤 느낌이 들까?
아울러 당신이 한 말! 그 <입술의 10초>가 때로는 평생 혼신의 힘을 다해 이루어 놓은 당신 삶을 송두리째 빼앗아 가며, 파멸에 이르게 할 수도 있음을 매 순간 새기고 있어야 한다. 말이라는 것이 입 밖으로 나오기 전까지는 스스로 통제할 수 있지만, 일단 입 밖으로 나오는 순간부터는 내뱉어진 말이 거꾸로 나 자신을 규정하며, 다스리게 되기 때문이다. 한 가지 더! 언어적 표현보다는 비언어적 표현(표정, 몸짓, 자세 등)이 소통에 있어서 크게 작용하니 각별히 신경을 써야 한다.

자 그럼 이제 즉시 실습을 해보자. 여러분이 최근 겪었던 몇 가지 일들을 살펴보자. 필자가 강조한 2가지에 대해서 어떻게 했었는지를 영화필름처럼 생생하게 떠올려보라. 그때 당시 어떻게 했었으면 바람직했었을 것인지 개선점들을 적어보자. 어떤가?

공감은 80억 명 ‘인류 가족’을 하나로 묶는 사회적 접착제

21세기는 온갖 ‘경쟁 과열’과 ‘디지털’ 소용돌이 속에서 관계 결핍, 공감 상실 시대! 그 자체이기에 공감의 중요성이 더욱더 부각되고 있다. 그러하기에 나 자신의 ‘공감 은행(Empathy Bank) 계좌’에 잔고가 어느 정도 있는지 살펴보아야 한다. 잔고가 별로 없다면?

행복하고 싶은가? 그리고 성공하고 싶은가? 그럼 공감하라. ‘공감력’은 사회, 직장생활에서 가장 강력한 스펙이다. 이제 전 세계 또한 공감 자본주의(Empathy Capitalism)라는 패러디임으로 공존과 번영을 이루어내야 하며, 지구촌 80억 명이 함께 호흡하는 ‘인류 가족’을 향해 나아가야 할 때이다.

‘혈중 공감 농도’가 철철 넘치는 당신의 모습이 벌써부터 그려진다.

글 / 홍대순

광운대 경영대학원장
국제경영전략가

• 주요경력

  이화여대 교수
  아서디리틀 코리아 대표(세계최초경영전략컨설팅.1886 미국)
  대한민국 제20대 대통령취임식기획위 부위원장(인수위)
  유네스코 자문위원
  대통령실.기재부.산업부.국토부 자문위원

• • 본 콘텐츠는 저작권법에 의하여 보호받는 저작물입니다.
• • 본 콘텐츠는 사전 동의 없이 상업적 무단복제와 수정, 캡처 후 배포 도용을 절대 금합니다.