<직장에서 만난 철학자 7편>

오늘의 고민: 나보다 잘나가는 동기 보면 괜히 배 아프고 속쓰려... 그러다 또 스스로가 한심해진다.

오늘도 정답 없는 질문을 품고 사는 직장인을 위해 현생의 철학자가 답하다.

[철학 열풍의 신화 - 강용수]

질투는 자연스러운 감정입니다. 그렇지만 그 질투를 부정하기 때문에 열등감이 생깁니다.

[인간관계 철학 - 강산]

나 자신을 신뢰하지 못하다 보니까 화가 나고 적극적인 면이든 소극적인 면이든 그 티가 나는 거거든요.

[MZ 철학 유튜버 - 이충녕]

나의 세계에서는 내가 주인공이지만 다른 사람들의 세계에서는 각각 다 그 사람들이 주인공일 거라는 겁니다.

가장 차갑고 가장 와닿는 요즘 철학 지금 바로 시작합니다.

- 쇼펜하우어가 전하는 차가운 조언 -

직장에서 만난 철학자 7편. 상처에서 피어나는 꽃, 열등감

요즘 철학 수업 키워드 ‘질투와 열등감’

“질투는 열등의식을 찍어내는 카메라이다“

당신은 왜, 타인의 성공에 속 태우는 걸까요? 16세기의 이탈리아 작가 로두비코 아리오스는 <광란의 오를란>에서 이렇게 말합니다.

“이 구석에서 저 구석까지 질투로 가득 찬 인간의 세상은 쾌청하기보다는 암울하다.”

질투와 시기로 가득 찬 인간들의 세상, 도대체 이유가 무엇이냐 묻는다면 쇼펜하우어는 인간에게는 타인의 공적을 대하는 두 가지 태도 때문에 열등감이 시작된다고 답했습니다. 하나는 자신이 그 공적을 가지고 있는 것이며 다른 하나는 어떤 공적도 인정하지 않는 것이라고 했죠. 그리고 보통 후자일 때 자신의 마음이 훨씬 편해지므로 대부분 이런 태도를 선택하여 타인을 질투한다는 겁니다. 열등감을 가장 쉽게 설명할 수 있는 또 다른 철학적 해석은 유물론을 주장한 마르크스의 의견을 참고할 수 있는데요. 그는 주관이란 객관, 즉 대상을 그저 인식하는 상태에 머물지 않고 객관에 가하는 실천적인 활동을 통해 변화하는 객관을 지속적으로 반영하는 나의 능동적인 의식이라고 말합니다. 좀 더 쉽게 이 문장을 해석해 보자면 내가 나의 열등감을 인식하는 상태, 즉 주관적인 입장에만 머무르지 않고 외부에서 나를 바라보는, 또는 내가 비치는 객관에 실천적⋅의지적으로 관여한다는 뜻으로, 결론적으로 인간은 주관적인 내적 열등감에는 비교적 너그럽지만, 객관적으로 타인의 평가를 받는 외부 열등감에는 매우 예민하게 반응할 수밖에 없습니다.

앞서 쇼펜하우어는 인생이 고통과 권태로 이루어져 있고, 이 두 가지는 인간을 매우 괴롭히는 요소라고 했죠. 특히 권태로 사로잡힌 사람은 타인의 행위에 끊임없이 주목하며 질투심을 느낀다고 말했는데요, 그래서인지 쇼펜하우어는 인간은 차라리 자기보다 뛰어난 사람 곁에 있는 것보다 자기보다 못한 사람 곁에 있는 편이 훨씬 기분이 좋다고 조언합니다.

[아르투어 쇼펜하우어 Arthur Schopenhauer]

“너보다 못한 사람을 곁에 둬라.”

[강용수 <마흔에 읽는 쇼펜하우어> 저자]

남과 비교하고 그것에 대해서 시샘하고 질투하게 된다면 행복할 수 없습니다. 누구나 더욱더 잘되고 싶어 하고 성공하고 싶어 합니다마는 그러니까 이제 소위 질투라고 말하는데요, 우리가 질투하고 시샘한다면 진정으로 내 마음의 평원을 얻을 수 없습니다. 가령 이제 남이 잘되게 되면 우리는 그걸 깎아내리기도 합니다. 내가 돈을 벌고 싶어 하는데 남이 막상 돈을 많이 벌게 되면 그것을 깎아내립니다. 남의 성공이 나의 박탈감이 되는 경우도 있습니다. 우리가 막상 얻고 싶은 것을 남이 가지면 그것을 부정하고 싶어 합니다. 성공이든 명예든 간에 내가 가지면 좋은 것이고 남이 가지면 나쁜 것이라고 그렇게 말을 바꾸기도 합니다. 그래서 우리는 시샘하고 질투하고 시기하는 마음을 줄여야만 행복을 가질 수 있습니다.

쇼펜하우어에 따르면 남의 불행을 통해서 위안 얻는 것이 낫습니다. 나보다 더 잘난 사람에게 열등감을 느끼고 그 상대적 박탈감을 느끼기보다는 나보다 더 못한 사람에게 동정심을 갖고 위안 얻는 것이 더 낫습니다. 그래서 항상 나보다 더 나은 사람보다는 나보다 약간 낮은 사람을 바라보는 것이 오히려 낫습니다.

너무 적나라한 조언이 아닌가 싶지만 놀랍게도 실제 심리학계에서 여러 사회 실험을 한 결과 상향 비교보다는 하향 비교에서 자기 능력을 긍정적으로 바라보게 되는 결과가 나타나면서 그의 주장에 힘을 실었죠. 그렇다면 열등감은 이렇게 자신을 좀 먹는 부정적인 감정일 뿐일까. 국내에서 ‘미움받을 용기’로 더 유명해진 알프레드 아들러는 ‘열등감’이라는 개념을 체계적으로 사용한 최초의 심리학자로 그의 관점은 조금 다릅니다. 예를 들어 기획력이 부족함을 느낀 직장인이 좌절만 한다면 문제겠지만 이를 극복하기 위해 끊임없이 노력한다면 나중에는 누구보다 뛰어난 기획력을 가질 수 있기에 열등감은 때론 자기완성을 위한 필수 요소라고 말했습니다. 하지만 어쨌거나 지나친 열등감은 부정적인 결과를 초래할 수밖에 없을 텐데요, 그렇다면 열등감을 어떻게 극복해야 할까요?

우선 열등감의 시작은 타인과의 비교입니다. 조직에는 수많은 사람이 존재하고 성과, 업무, 능력치에 대한 절대적인 평가 자체가 불가능한 환경이며 무엇보다 조직의 목적은 비교, 경쟁이 아닌 협업이라는 사실을 분명히 인지해야 합니다. 또 하나는 열등감을 일으키는 생각에 반문해야 한다는 건데요, 나는 다른 사람보다 못하다는 생각이 들 때, 우리는 감정에 의존하지 말고, 팩트에 의지해야 합니다. 내가 열등하다고 생각하는 면에 올바른 근거가 있는지 이성적인 판단이 먼저 필요하다는 거죠. 쇼펜하우어는 ‘판단력’이란 올바른 것, 아름다운 것, 적합한 것을 구별하는 동시에 그 반대도 구별하는 능력이라고 말했습니다. 즉, 좋은 것을 나쁜 것과 구별하고 좋은 것을 찾아내서 평가하는 동시에 나쁜 걸 배척할 줄 아는 ‘지혜’라는 겁니다. 마지막으로 현생의 철학자들은 열등감을 극복하는 가장 중요한 키를 타인과의 ‘관계’에서 찾는데요, 다른 동료들과의 경쟁에 지쳐있을 때 우리에게 힘을 주는 사람, 우리에게 긍정적인 이야기를 해주는 사람에게 곁을 내주는 것이 열등감을 가장 효과적으로 풀어나갈 수 있는 하나의 방법이 될 수 있다고 조언합니다.

[이충녕 <가장 사적인 관계를 위한 다정한 철학책> 저자]

열등의식에서 벗어나는 건 어떻게 보면 나를 변함없이 지지해 줄 수 있는 그런 인간관계를 맺는 거로 생각해요. 그게 가족이 될 수 있으면 가장 좋을 텐데 그럴 수 없다고 한다면 친구 관계가 될 수도 있을 테고 연인 관계가 될 수도 있을 테고. 물론, 이건 엄청나게 어려운 일이죠. 어쩌면 인간이 성취할 수 있는 가장 어려운 일일 수도 있어요. 그리고 한 가지 되게 좋은 방법은 사실 저는 아이를 갖는 거로 생각하거든요. 그 아이라는 존재는 내가 만약에 그 아이한테 충분한 사랑을 주고 좋은, 돈독한 관계를 맺었을 때 나중에 나를 변함없이 사랑해 줄 존재이기도 하니까. 꼭 이런 거래의 의식을 떠나서 그런 조건 없이 서로를 사랑해 줄 수 있는 관계를 맺는 거는 근본적인 방법은 가족을 형성하는 거라고 보는데 꼭 가족이 아니더라도 다양한 방식으로 요즘에는 어떤 공동체가 될 수도 있고 어떤 독서 모임이 될 수도 있고 작은 동네의 모임이 될 수도 있고 그런 식으로 좀 더 인간적인 욕구를 내가 충족할 수 있는 방식으로 가는 게 열등의식을 해결할 수 있는 더 현실적인 방법이라고 저는 봅니다.

[아르투어 쇼펜하우어 Arthur Schopenhauer]

“우리는 다른 사람과 같아지기 위해 인생의 3/4를 허비하고 있다.”

인간은 남이 아니라 자기 자신을 위해 존재하는 것, 고독이 자기의 반려가 되는 것, 아무에게도 줄 수 없고 또 자기에게서 빼앗을 수 없는 것들이야말로 진정하게 소유했다고 할 수 있습니다. 오직 그것만이 외부의 그 어떤 것과도 비교할 수 없는 근원적이고 절대적인 가치를 지니게 되죠. 비교할 수 없는 절대적 가치, 그것을 얻는 방법은 오롯이 자기 자신에 집중했을 때만 가능합니다.

[강산 <어차피 남들은 나에게 관심이 없다> 저자]

질투나 열등감을 가지다 보면 나는 그 사람보다 이제 자존감이 좀 낮은 거죠. 나 자신을 신뢰하지 못하고 나 자신을 신뢰하지 못하다 보니까 화가 나고 이게 분노와 어떤 적극적인 면이든 부정적인, 소극적인 면이든 그 티가 나는 거거든요. 근데 솔직하게 말씀드리면 이거는 뭐 책 내용이나 이런 거 다 상관없이 정말 좀 재수 없다 하실지 모르겠는데, 저는 열등감을 느껴본 적이 없어서요. 왜냐면 다른 사람을 신경 쓸 겨를이 너무나 없었거든요. 다른 사람을 신경 쓸 겨를 없이 살았기 때문에 열등감이 느껴지는 적이 없어서 이 질문이 어려웠던 거 같아요. 정말로 온전히 나한테만 집중하면 다른 사람이 어떤 사람이든 내 옆에서 뭐라고 하던 이제 그 사람이 전혀 신경이 쓰이지 않는 거죠.

열등감의 진짜 정체는 타인이 낸 상처가 아닌 자기 자신 속의 상처입니다. 그러므로 극복의 대상도 타인이 아니라 타인을 바라보는 자기 자신을 넘어서야 하죠. 참을 수 없는 열등감이 치밀어 오를 때, 잠시 숨을 고르고 스스로에게 물어보세요. “내가, 진짜 원하는 건 무엇일까?”

열등감을 느끼는 것은 자신이 그것에 동의했기 때문이다. -앨리너 루스벨트-