<직장에서 만난 철학자 8편>

오늘의 고민: 내가 요새 성과가 좀 좋았거든? 그랬더니 우리 팀 사람들이 그렇게 내 험담을 하고 다니더래.

앞에선 그렇게 친한 척하더니... 얼굴 마주칠 때마다 치가 떨려 미치겠어

오늘도 정답 없는 질문을 품고 사는 직장인을 위해 현생의 철학자가 답하다.

[MZ 철학 유튜버 - 이충녕]

저 같은 경우에도 되게 많은 악플을 받아요.

[철학 열풍의 신화 - 강용수]

그래서 남들이 나를 깎아내리면서 대리만족을 느끼는 경우도 많습니다.

[인간관계 철학 - 강산]

'인간에 대한 존중이 아니라 나보다 못한 사람이구나' 이렇게 생각하면 된다고 하더라고요.

가장 차갑고 가장 와닿는 요즘 철학, 지금 바로 시작합니다.

- 쇼펜하우어가 전하는 차가운 조언 -

직장에서 만난 철학자 8편. 뒤에서 하는 평가는 소음일 뿐이다

요즘 철학 수업 키워드 ‘조롱과 경멸’

“위대한 마음은 생각을 토의하고, 평범한 마음은 사건을 토의하며, 작은 마음은 사람들을 토의한다.”

- 프랭클린 루스벨트, 미국의 전 대통령 -

인간은 참으로 뒷이야기를 좋아합니다. 그리고 이 은밀한 이야기는 참여자들에겐 유대감과 즐거움, 대상자들에겐 꽤 깊은 상처를 남기죠.

[강산 <어차피 남들은 나에게 관심이 없다> 저자]

올해 19년째 회사를 다니고 있는데 처음부터 끝까지 업무가 힘들었던 적은 없는데 처음부터 끝까지 계속 인간관계가 힘들었어요. 인간관계라는 게 도대체 뭘까? 나는 왜 이렇게 인간관계 때문에 괴로워해야 할까? 저 사람은 도대체 어떤 생각으로 살길래 내가 이렇게 힘들어야 되지... 쇼펜하우어 철학을 접하기 전에는 그냥 모든 게 다 힘들고 이 이유를 몰랐거든요. 근데 철학을 읽고, 알고 나서 보니까 사람들은 매우 다양하다. 그 다양함을 그냥 인정하면 된다. 이렇게 너무 간단할지 모르겠는데 저는 이것을 깨닫는데 거의 17, 18년이 걸린 거 같아요.

누군가의 인생 전체를 뒤흔들 수도 있는 인간관계의 덫, 뒷담화. 그럼에도 사람들은 왜 뒷담화를 멈출 수 없는 걸까요?

[바뤼흐 스피노자 Baruch Spinoza]

"자기가 증오하는 것이 파괴되는 것을 표상하는 사람은 기쁨을 느낄 것이다"

뒷담화의 즐거움은 자기가 증오하는 선배, 후배, 상사, 동료들이 파괴되는 것을 상상할 때 느껴지는 기쁨과도 같습니다. 그리고 인간의 본성은 슬픔보단 기쁨을 좇는 존재이기 때문에 뒷담화를 포기하기 어렵다는 거죠.

한편 대한민국 대표 인지심리학자로 잘 알려진 김경일 교수는 뒷담화하는 사람들에 대해 ‘내가 싫어하는 사람은 다른 사람들도 싫어해야 한다’는 마음을 주위에 강요하면서 감정의 타당성을 확보하려는 사람이라고 정의했는데요. 뒷담화를 또 다른 사람에게 자꾸 옮기는 사람 역시 자신에게는 확신이 없기 때문에 타인의 주장을 통해 자신의 생각에 확신을 갖는 사람들이라고 합니다. 즉, 타인에게 자기주장을 하려고 뒷담화를 이용한다는 거죠. 어떠세요? 막상 뒷담화하는 사람들의 실체를 파헤쳐보면 그들은 자기주장이 약하고, 혼자로는 그 사실을 감당하기조차 어려운 유약한 인간일 가능성이 무척이나 높습니다.

[강산 <어차피 남들은 나에게 관심이 없다> 저자]

사람들이 뒤에서 험담하는 경우는 제 경험으로는 (내가) 빌런일 때는 뒤에서 험담하고 공격하고 이런 경우들이 없고요. 유능할 때 보통 험담을 많이 하거든요. 그렇기 때문에 직원들이 뒤에서 험담을 한다고 한다면 내가 저들보다 좀 뛰어나구나, 그런 점이 있기 때문에 저 사람들이 일대일로는 상대가 안 되니까 집단을 이뤄서 저렇게 험담을 하는 거구나라고 생각하시면 좋을 것 같아요.

[이충녕 <가장 사적인 관계를 위한 다정한 철학책> 저자]

비트겐슈타인이라는 위대한 철학자는 어떤 사람의 언어는 그 사람의 세계를 이룬다는 식으로 말을 했거든요. 나를 비난하는 사람은 언어적인 개념으로써 나를 비난을 하는 거죠. 근데 그 사람에게는 그 비난의 언어가 그 사람의 세계를 이룰 겁니다. 근데 그 세계를 내가 거기에 똑같이 발을 들이고 똑같은 비난의 세계에 속해있을 필요는 없는 거 같고요. 저 사람은 저런 세계 속에서 살아가는구나라는 생각을 하고 나는 나의 세계 속에서 살아가겠다라고 좀 분리해서 생각을 하는 게 맞는 거 같습니다.

자, 지금까지는 뒷담화를 하는 사람들에 대해 알아봤는데요. 이번엔 당하는 사람의 관점에서도 한번 살펴볼까요? 뒷담화는 아무 의미가 없다는 걸 알면서도 쉽게 무시할 수 없는 우리의 마음을 들여다보면 아마도 뒷담화가 사회적 가면 없이 나에 대한 진정한 타인의 평가일 수 있다는 두려움 때문일 겁니다.

쇼펜하우어는 인간의 많은 고뇌와 번민은 남의 시선을 지나치게 의식하는 잘못된 태도에서 유래한다고 봤는데요. 이 모든 행위의 기반에는 '허영심'이 있다고 봤죠.

그래서인지 쇼펜하우어는 명예욕, 허영심과 구분되는 자긍심의 중요성을 설파합니다. 허영심이 본래 모습보다 더 좋게 타인으로부터 갈채를 받으려는 욕심이라면, 자긍심은 자신이 갖고 있는 장점에 대한 확고한 확신입니다. 쉽게 말해 허영심이 타인의 마음에 기대하는 희망이라면, 자긍심은 자신의 마음에서 자신에 대해 내리는 직접적인 높은 평가죠.

“허영심이 들면 말을 많이 하고 자긍심이 들면 과묵해진다.”

쇼펜하우어는 결국 자신만의 장점과 가치에 확신이 단단한 사람들은 타인의 조롱과 비난에 쉽게 흔들리지 않는다고 강조합니다.

[강용수 <마흔에 읽는 쇼펜하우어> 저자]

세상을 살다 보면 자존감이 무너지는 일이 많습니다. 자존감 상하고 무시당하고. 죽고 싶은 그런 날들이 있는데 그럴수록 나 정도면 괜찮다라는 그런 확신이 필요합니다. 그러니까 내가 나에 대해서 믿음을 갖는 겁니다.

‘이 정도면 괜찮다’라는 그런 신념입니다. 타인으로부터 무시당하고 비난을 받을수록 나에 대한 자긍심은 더 단단해집니다. 허영심은 깨어지지만 내 마음속에 있는 자존감 그것은 보석과 같습니다. 그래서 그것이 서서히 드러난다고 할 수 있습니다. 그래서 당신들이 나를 아무리 깎아내려도 나는 이 정도 가치를 갖고 있다라는 그런 자신만의 당당함이 필요합니다. 그래서 스스로 나 자신을 다독여줄 필요가 있습니다.

현생의 철학자는 자긍심을 가진 사람은 타인의 원색적인 비난을 있는 그대로 받아들이지 않고 오히려 아주 독특하고 우아한 방식으로 되돌려준다고 말하죠.

[이충녕 <가장 사적인 관계를 위한 다정한 철학책> 저자]

붓다는 이런 말을 했습니다. 붓다는 종교의 성인이긴 하지만 인류 역사상 가장 위대한 철학자이기도 하다고 저는 생각을 하는데요. 붓다는 만약에 잔칫집에 갔는데 손님이 음식에 손을 대지 않고 그냥 나가 버렸다. 그러면 그 남은 음식은 누구의 몫이 되냐, 누구에게 그 음식이 남는 거냐라고 말을 했는데요. 결국에 그 손님이 남긴 음식은 잔칫집 주인에게 남는 거겠죠. 그거를 치워야 할 사람은 잔칫집 주인이죠. 좋은 음식을 마련해 줬으면 남은 음식을 잔칫집 주인이 되게 기분 좋게 먹을 수도 있겠지만, 만약에 잔칫집 주인이 악의를 갖고 일부러 손님 골탕 먹이려고 나쁜 음식을 내놨다. 그러면 그 손님이 그거를 먹지 않고 그냥 떠났을 때 그 나쁜 음식을 처리해야 할 사람은 결국에는 잔치 주인이라는 거죠.

이 메시지를 통해서 붓다가 하고 싶은 말은 누군가 나에게 화를 낸다거나 나에게 나쁜 말을 한다거나 그럴 때 내가 그거를 받으면 그것은 나에게로 넘어오는 것이지만 그걸 내가 받지 않으면 그것은 그 말을 한 사람에게 그대로 남아 있는 거라는 겁니다. 그래서 험담을 했다고 해서 그 험담이 즉각적으로 나에게 넘어오는 건 아니라고 생각하거든요. 그거를 내가 받아들이지 않을 수 있는 어떤 담대한 마음을 품는다면 그것은 그 말을 한 사람들에게 그대로 남아 있는 거라고 생각을 해요. 어차피 내가 저 사람들한테 따지고 든다고 해도 해결할 수도 없는 일이고 그냥 공동체 생활을 하다 보니까 어쩔 수 없이 주어지는 그런 험담이라고 생각을 한다면 이것을 내가 받지 않는 게 상책이라는 마인드로 살아가는 게 좋은 거 같습니다.

뒷담화하는 사람들의 실체를 파악하고, 스스로에게 자긍심을 갖는 것. 하지만 그럼에도 불구하고 믿었던 동료에게 뒤통수를 맞았다는 생각에 분노가 치밀어 오른다면 우리는 어떻게 대처해야 할까요? 우선 인간의 분노에는 두 종류가 있습니다.

첫 번째 분노는 즉각적으로 일어나는 감정으로 그 순간이 지나면 쉽게 없어지죠. 문제는 두 번째 분노인데 지나간 일을 생각하면 생각할수록 계속 더 감정이 증폭되는 형태인데요. 이와 같이 인간의 분노가 증폭될 수 있는 이유는 무언가를 기억하고 그 기억에 대해서 해석하는 고유의 능력 때문이죠.

피터 골디라는 철학자는 인간의 기억에는 내러티브 구조가 들어 있고 그 내러티브 구조 안에는 항상 조작적인 면모가 포함되어 있다고 주장을 했습니다. 내러티브 구조가 있다는 것은 인간의 기억은 단순히 어떤 하나의 독자적인 사건들이 흩뿌려져 있는 채로 존재하는 게 아니라 어떤 사건은 과거의 다른 경험과 엮여서 어떤 이야기적 의미를 갖게 되고 그 사건을 하나의 재료로 써서 또 다른 의미를 가진 이야기에 일부로서 나타난다는 건데요. 꼭 이런 내러티브적 구조를 생각하지 않더라도 우리 기억에는 상당히 많은 조작이 포함되어 있다는 걸 쉽게 알 수 있습니다. 그래서 현생의 철학자는 분노를 삭이기 위해선 그 실체를 제대로 파악하는 것이 중요하다고 조언하죠.

[이충녕 <가장 사적인 관계를 위한 다정한 철학책> 저자]

자신이 경험했었던 어떤 특정한 과거의 순간이 있었을 텐데 자신이 예전에 굉장히 증오했지만, 생각보다 그 증오심이 그렇게까지 크지는 않은 사람을 한번 떠올려 보면 커다란 도움이 된다고 저는 보거든요. 저는 고등학생 때 어떤 한 친구를 되게 싫어했어요. 그 친구가 하는 모든 행동이 다 마음에 안 들었고 아주 증오를 했는데 그때는 제 감정이 되게 타당하다고 생각했습니다. 그 학생이 되게 비겁하고 잘못된 행동을 하기 때문에 제가 그 학생을 싫어하는 거라고 생각했거든요. 근데 그거는 나중에 시간이 충분히 지나고 보니까 제가 훨씬 더 다른 많은 경험을 하다 보니까 '아, 그 당시에는 내가 계속해서 그 학생의 그런 부분만 보면서 머릿속에서 증폭시켜서 그 학생을 악마화시켰던 거지, 실제로 그 학생이 그렇게 나쁜 친구는 아니었구나. 오히려 내가 그 학생에게 되게 못되게 했었던 거구나‘ 이런 거를 깨닫게 됐거든요. 그래서 지금은 그 친구한테 사과하고 싶은 마음이 굉장히 크고요. 이런 식으로 한번 생각해 보는 경험을 한다면 지금 내가 되게 싫고 막 분노가 일어나는 그런 사람이라고 할지라도 어쩌면 10년 후에는 되게 다르게 판단될지 모른다는 지점을 충분히 잘 생각해 볼 수 있을 거라고 봅니다.

나에 대한 험담이 지금 내 감정을 크게 흔들지라도 시간이 지나면 내 험담의 내용도, 내 험담을 했던 사람들에 대한 내 감정도 모두 변색할 수 있다는 얘기인데요. 그냥 웃고 지나갈 만한 일은 아닌지, 크게 신경쓰지 않아도 될 일을 스스로 더 키우는 것은 아닌지, 냉철하게 판단하고, 걸러내고, 끊어내는 훈련이 필요합니다.

마음에서 나온 말은 마음으로 들어간다죠. 그렇다면 마음에서 나오지 않는 험담은 어디로 가는 걸까. 그 말을 내뱉은 사람들의 인생으로 흘러 들어가 스스로의 삶을 망치게 만듭니다. 기억하세요. 누군가 당신의

뒷담화를 하는 이유는 그들이 당신보다 뒤에 있기 때문이라는 사실을...

얽매이지 말고, 상처받지 말고, 지금처럼 당당하게 자신의 길을 걸어가야 합니다.

"앞에서 할 수 없는 말은 뒤에서도 하지 마라. 말을 독점하면 적이 많아진다" - 유재석, 방송인 -