[이호선의 인생상담소_2편]

안녕하세요. 반갑습니다. 상담하는 이호선이라고 합니다. 결혼하셨어요? 결혼하셨으면 장인, 장모가 있으시거나 시어머니, 시아버지가 계실 가능성이 높은데, 어떠신가요? 관계, 만만치 않죠? 아, 본인이 시아버지 시어머니이고 또 장인 장모일 수도 있겠네요, 그렇죠? 자, 관계가 어렵다고 하지만 그 가운데 새 가족과의 관계는 참으로 어렵습니다. 그래서 과거 우리가 가장 어렵게 보고, 오랫동안 유지됐던 고민 중의 하나는 고부 갈등이라고 보통 얘기하는데 이 고부 간의 갈등은 “바퀴벌레보다 역사가 오래됐다.” 이런 얘기를 하죠. 그만큼 우리가 생존력도, 그만큼 잘 해결도 어려운 게 고부 갈등이라고 하는데 고부 갈등의 시대는 다 끝났어요. 지금은 역 고부 갈등의 시대가 됐습니다. 과거에야 시어머니가 딱 그 자물통 쥐고서, 곡간 열쇠 쥐고서 새롭게 들어온 며느리에게 “야, 너는 눈 감고 3년, 코 막고 3년, 귀 막고 3년, 입 가리고 3년, 그렇게 합이 12년 살아가면 내 가족이다.” 보통 이렇게 이야기를 했었는데 이런 시대는 다 끝났고요, 지금은 뒤꿈치 시어머니 시대입니다. 혹시 우리 며느님 잠 깨실까 봐 새벽에 시어머니께서 뒤꿈치를 들고 살금살금살금 걸어가신다는 이런 얘기가 나올 정도로 사실상 과거의 부부관계는 많이 달라진 게 현실인데요.

그러면 우리가 알고 있는 이 고부 관계라고 하는 게 그러면 여전히 새롭고, 여전히 어렵고 그리고 여전히 우리에게 역사 속에 있지만 과거 우리가 해법을 가지고 있는 답이냐? 그렇지 않습니다. 왜냐하면 관계이기 때문이에요. 저는 사실상 이 고부 관계도 다 사회적 관계라고 생각합니다. 이를테면 내 시어머니가 혹은 내 며느리가 어려운 대상이 되거나, 까다로운 대상이 되거나, 나에게 서로를 충족시키는 좋은 대상이 되거나 다양할 수 있는데 이게 완전히 딱 들러붙어서 살고 혈연, 곧 DNA를 공유한 사이가 아니라 띄엄띄엄 보면서 사실상 낯선 문화, A라는 문화와 B라는 문화가 만나서 충돌한 다음에 일종의 새로운 지평을 여는 과정이기 때문에 이런 걸 ‘가다머’라고 하는 문화인류학자는 ‘지평의 융합’이라고도 이야기를 했습니다. 결국 우리는 A라는 사람과 B라는 사람이 만나서 그렇게 새로운 관계를 형성하게 되는 거거든요. 그런데 이 모든 과정에 ‘시어머니와 며느리 과정, 이 둘은 굉장히 특별하다’라고 말씀을 드릴 만 할 겁니다. 요즘 며느리들은 우리가 흔히 ‘B급 며느리’ 이런 얘기가 많이 나올 정도로 튕겨 나가는 며느리들도 굉장히 많습니다. 그리고 오히려 며느리가 들어와서 그 집안의 역사와 기준과 규칙을 바꾸는 경우들도 굉장히 많이 있거든요. 근데 이런 과정들이 여러 가지 이유가 있긴 하겠습니다만 사실 누군가 이걸 수용해 줄 때 가능한 거예요. 시어머니의 기준이 며느리에게 수용이 가능했던 건 며느리가 이걸 받아먹고 삼켰기 때문에 이게 가능했던 거고요. 이제 며느리가 새로운 기준과 또 새로운 규칙을 가지고 들어온다면 누군가 이걸 받아줘야지만 규칙이 형성이 되고 관계가 형성이 되는 건데 이 과정에 어려운 상황이 몇 가지가 생겨났습니다. 하나, 며느리가 일단 오질 않아요. 명절에도 안 와요. 생일에도 안 와요. ‘내가 무슨 욕을 한 것도 아니야, 내가 그렇다고 뭐 옛날처럼 뭐 이래라저래라 한 것도 아니야. 그저 얼굴 한번 보자는 거 밥 한번 먹자는 건데 이럴 수가 있나’ 싶은 배신감에 부들부들 떠는 시어머니들도 계시고요. ‘내 시어머니가 나에게 분명히 딸 같은 며느리라고 이야기를 했는데 딸에게 이런 옥죔을 주지는 않을 텐데 어쩌면 나에게 이렇게 함부로 대하고 또 자식들에게 해서는 안 되는 그런 이야기들마저도 나에게는 그렇게 과감하게 하는가, 이건 딸에 대한 대우가 아니다. 그러니 나는 딸도 아니고 딸일 수도 없다.’ 이렇게 주장하는 건데요. 한 가지 분명한 건 있습니다. 그럼에도 불구하고 이걸 우리가 혈연관계, 흔히 말하는 가족 관계로 보면 전 다음 생애도 안 풀릴 거라고 생각해요. 그야말로 사회적 관계로 본다면 저는 ‘고부 관계에도 어느 정도 해법이 있다.’라고 판단을 하는 사람이거든요.

저는 옛날에 시어머니들에게 강의를 많이 했습니다. 왜냐하면 시어머니가 그 곡간의 키를 쥐고 있고, 집안의 전체적인 문화를 구성하는 사람이고, 결정자이기 때문이었어요. 그리고 며느리가 이제는 들이는, 며느리를 들이는 관계였잖아요. 아닙니다. 이제는 내가 시어머니를 결정하는 시대가 됐어요. 그래서 이 시어머니가 우리 집에 오게 할지 말지, 비밀번호를 알려줄지 말지, 내 남편과 이 명절에 이 시가에 갈지 말지를 이제 며느리가 결정을 합니다. 이런 세상이 되다 보니까 과거 시어머니와 함께 나누었던 이야기, 시어머니들을 대상으로 얘기했던 이 주제들을 요즘 며느리를 대상으로 이야기를 많이 합니다. 이 얘기는 왜냐하면 이제 시대가 달라지고, 이 시대 속에서 며느리의 결정력과 며느리의 영향력이 워낙에 커졌기 때문이거든요. 그래서 저는 몇 가지 말씀드립니다. 첫째, 고부 관계는 완벽한 사회적 관계다. 그래서 뭘 해야 되냐면 일종의 심리적 계약과 실질적 계약을 해야 되는 거예요. 심리적 계약이라고 하는 건 뭐냐 하면 우리가 가족이 아니라 준 가족이라는 걸 알고 있어야 된다는 거예요. 가족은 그야말로 너와 내가 함께 이 세상의 눈과 눈을 마주치면서 뼈를 묻는 그 순간까지 내 경제적 공동체이자 동시에 정서적 공동체이자 동시에 그 집 안의 여러 숙원 사업들, 이를테면 제사라든지, 명절이라든지 이 모든 것들을 함께 하는 천륜 관계를 이야기하는 거고요. 그러나 준 가족이라고 하는 건 이 관계가 붙었다, 떨어졌다 할 수 있는 관계라고 얘기를 하는 거예요. 중요한 순간에는 함께 하겠지만 그 외에는 따로 있는 관계로 봐야 된다. 저는 정확한 핵가족 기준으로 이 고부 관계를 봐야 아무래도 조금 더 평안하고, 안정적인 관계가 되지 않을까 저는 그렇게 생각합니다. 그래서 적어도 우리가 심리적으로는 가족 관계라는 의미보다 준 가족 관계라고 보는 게 맞다고 생각하는 거고요. 그래서 붙을 수도 있고, 떨어질 수도 있다. 그래서 ‘가족의 응집력 자체에 대한 신화를 버려야 된다.’라는 말씀을 드리는 거고.

두 번째로는 표면적인 계약도 있어야 됩니다. 표면적 계약이라는 건 뭐냐 하면 결혼을 하거나 혹은 이미 결혼 상태라 하더라도 저희가 1년에 언제, 언제는 정확하게 찾아뵙겠습니다. 이 얘기는 적어도 우리가 상대 곧 “시어머니 시아버지께서 그렇게 오랄 때 아무 때나 갈 수 없고 또 저희도 시어머님 시아버님께서 아무 때나 오시기를 바라지 않습니다.”라고 하는 걸 명시화하는 거거든요. 대단히 차갑고 어떻게 보면 좀 못된 이야기인데 이렇게 아예 명시화해야 덜 섭섭해요. 우리에게는 명시적 계약도 필요하다는 거예요. 결국 우리가 명절이라면 “우리는 명절 때 갑니다, 혹은 생신 때 갑니다, 언제 언제나 정확하게 찾아뵙겠습니다.”라고 말씀을 드리고 또 한 가지, 저희가 명절에는 이를테면 우리가 시가만 있는 게 아니잖아요, 또 처가라는 것도 있는 거 아니에요? 그래서 저희가 뭐 이번 명절에는 처가에 가고, 뭐 그다음 명절에는 시가 먼저 가고, 이런 방식으로 일련의 규칙들을 부부가 함께 제안을 드려야 되는 거라는 거죠. 옛날엔 모든 결정의 기준이 시가를 중심으로 이루어졌다면 그래서 고와 부가 이렇게 위치를 점하고 사회적인 수직 관계에 있었다면, 지금은 사실상 젊은 세대들이 새로운 기축을 정해서 고부 관계가 아니라 부고 관계가 되는, 그래서 이걸 역 고부 관계라고 제가 말씀드린 거거든요. 그렇게 말씀을 드려야 부모님들도 생각하는 거죠. 우리 시대에는 이런 건 아니었지만 요즘 부모님들, 요즘 시부모님들 굉장히 그래도 많이 유해지셨거든요. 초반부터 이런 결정과 이런 약속이 명시적으로 나타나야 며느리나 혹은 아들도 오해가 좀 덜하고 시어머니, 시아버지도 초기엔 섭섭할지 모르겠지만 우리의 규칙이 시간이 지나면서 자연스럽게 자리를 잡는 거거든요. 그래서 어쩌면 우리가 가족이기 때문에 너와 나 사이에 그렇게 그렇게, 그때그때 이해하고, 규칙 정해서, 해 나가자 이런 시대는 다 끝났습니다. 정확하게 오히려 젊은 세대가 섭섭함을 무릅쓰더라도 사실상 우리에게 덜 침범적이도록 그리고 그분들도 새로운 규칙 속에 함께 논의가 되도록 이런 제안을 하시는 게 저는 맞다고 생각합니다.

저는 이 장면 우리가 함께하는 이 콘텐츠를 나이가 조금 있는 분들도 보시고 또 젊은 분들도 보실 거라고 생각하는데 이런 얘기를 하면 양쪽이 다 불만족스러울 거예요. “아니, 우리는 이렇게 살아가는 동안에 그래도 우리가 위아래는 있지 않냐, 어른 따로 있고 애들 따로 있는 거 아니냐, 어떻게 어른들의 기본적으로 해야 될 결정을 젊은 세대가 하냐.”하지만 그렇게 결정하시면 젊은 세대 안 옵니다. 안 오는 정도가 아니라 왜 아무 때나 들어오시는지, 이 지금 흔히 우리가 말하는 MZ세대들이 사실상 침범에 굉장히 민감한 세대고, 독방 세대이기 때문에 그리고 스스로 결정하고 공주, 왕자처럼 성장했기 때문에 부모들이 제공하는 이런 시대가 우리에게 알려주었던 그 구조는 정확하게 들어맞지 않습니다. 완벽하게 안 맞는다는 말씀이 더 맞을 거예요. 그래서 그러나 우리는 가족으로 살아가야 되고 함께 살아가면서 어떤 규칙을 새로운 방식으로 정해야 된다면 이제는 그 규칙이 부모의 기준이 아니라 ‘함께 일을 하고 맞벌이가 많아진 젊은 세대 기준이어야 된다.’라고 저는 생각을 합니다. 그러면 부모들 세대께서 좀 섭섭하시겠지만 그럼에도 불구하고 시부모님들께서 사실상 뒤꿈치 시어머니로 살아가는 이유는 뭡니까? 혹시라도 내 아들이 이혼 당할까 봐, 이런 두려움을 가지고 있는데 저는 굉장히 아픈 얘기라고 생각하거든요? 이건 이 둘의 문제입니다. 그걸 부모가 잘하고 못한다고 그래서 더 좋아지고 더 나빠지는 것만은 아니에요. 오롯이 이건 이 둘의 문제이기 때문에 간섭에 대한 최소화, 그리고 관계에 대한 간명화, 이게 저는 필요하다 생각해서 이 말씀을 드리는 거라 다소 섭섭하더라도 이 방법을 한 번쯤 오히려 윗세대에서 아래 세대에게 제안을 해 보시는 게 어떨까, "우리가 이제 새 가족이 되었으니 명절이나 아니면 우리 집안의 대소사와 관련해서 어떻게 하면 좋을까.”를 젊은 세대들이 안을 내어서 한 번쯤 이렇게 그 안을 같이 나누어 보는 것, 저는 이게 굉장히 중요한 과정이 될 거라 생각합니다.

마지막 한 가지 좀 말씀드릴 건 고부 관계라고 해서 남의 관계는 아닙니다. 그래서 저는 이런 말씀드려요. 부모님도 젊은 세대들에게 매너 지키셔야 됩니다. 함부로 들어가지 않고, 함부로 찾아가지 않고, 약속 미리 하시고 이거 되게 중요하고요. 당연히 아랫세대는 윗세대와 함께 살아가면서 이분들이 때로는 분노할 수 있다는 걸 알고 있어야 됩니다. 그럴 때 “왜 저래?”하고 끝나는 게 아니고요. 시간을 좀 두고 이분들도 마음을 편히 가라앉힐 시간을 젊은 세대가 오히려 주셔야 돼요. 더 많이 배웠잖아요. 그리고 더 많이 알잖아요. 그리고 내가 가지고 있는 영역에서 융통성도 더 많잖아요. 그렇다면 새로운 시대에 아직 적응하는 데 시간이 걸리는 이 부모님들께 이분들만의 고려할 시간을 좀 드리는 것, 저는 이게 효도의 출발이라고 생각합니다. 고부 시대 사실상 끝났고요. 역 고부 시대가 시작이 됐는데 이 시대가 우리에게 낯설고 또 완전히 생경한 관계 경험을 주긴 합니다만 이건 거스를 수 없는 일이라고 생각해요. 다만 이 모든 핵심에는 배려라고 하는 것, 존중이라고 하는 것이 있다는 걸 꼭 기억하시고 이 배려와 존중을 옛날엔 사랑이라 부르고, 효도라고 불렀다는 거 이거 기억하시면 좋을 것 같습니다.