[이호선의 인생상담소_3편]

안녕하세요. 반갑습니다. 상담하는 이호선이라고 합니다. 아이들 출가시키셨나요? 아니면 여러분 결혼하셨습니까? 생각해 보면 우리가 아이들이 떠나가는 그 지점에 많은 분들이 결혼식장에서 울고, 더 나아가서는 아이들이 떠난 자리를 보면서 그 빈자리에 대한 아쉬움과 섭섭함 때문에 병이 나는 분들이 계세요. 우리가 이걸 빈 둥지 증후군이라고 불렀는데, 빈 둥지 영어로는 Empty Nest라고 부르거든요. 근데 이게 Empty 비었다, Nest 둥지. 결국 그 알을 낳고 키웠던 그 자리에 아이는 그렇게 부화하고, 그렇게 외부에서 먹이를 갖다가 먹이고 또 먹이기를 반복하면서 결국 아이는 크죠. 그렇게 새가 어느 정도 더 다 컸다 싶을 때, 어미가 그렇게 먹이를 물고 간 사이에 혼자 큰 줄 아는 그 새가 어미 허락도 없이 후루룩 날아가 버리고, 결국 먹이를 물고 온 그 엄마가 그 어미 새가 그 둥지를 봤더니 빈 둥지에 차가운 냉기만 남아 그걸 보면 눈물을 뚝뚝 흘린다라는 게 빈 둥지지 않습니까? 다 끝났습니다. 요즘은 부모들이 아이들 딱 결혼시키면 뭘 하는가? 만세를 부릅니다. 숙제 끝, 빨래 끝. 이제 우리의 양육은 이제 끝났다라고 생각을 하는 거거든요. 그래서 무슨 일이 벌어지고 있냐면 이렇게 떠나가는 나를 두고 그 결혼식장에서 나만 울고 왜 엄마는 울지 않는가, 왜 나만 울고 내 아버지는 울지 않는가, 이 부분을 두고 오히려 이 자식들이 우리가 떠나감을 더 슬퍼하지 않는 부모들의 모습을 보며 섭섭해하는 그 마음. 또 내가 결혼을 해서 아이를 낳았어요. 아이를 낳았더니 요새 부모들 애 안 봐준다. 네가 애 봐달라고 그러면 나는 이민 가겠다. 이런 얘기를 하는데 왜 당신들의 핏줄인 이 아이들을 봐주는 건 당연한 거 아니겠습니까? 우리가 이렇게 맞벌이하며 힘들며 살아가는데 어쩜 이렇게 매정하게 우리의 요청마저 거절하십니까? 이건 어쩌면 천륜을 위반하는 건 두 분 아니겠습니까? 이렇게 읍소를 하는, 이 섭섭하게 나를 돌봐주지 않고 나의 떠남을 애통해하지 않는 부모를 보며 느끼는 이 자식들의 감정을 일명 역 빈 둥지라고 부르거든요?

사실상 우리가 생각하는 부모 자식 관계라고 하는 게 아주 오랫동안 위에서 아래로 내리사랑을 해왔고 여전히 그 내리사랑이 이상한 건 아니에요. 그러나 분명한 건 지금은 부모들이 스스로 자기의 삶을 개척하고, 자기의 삶의 기쁨을 발견하고, 자기 스스로의 삶을 만끽하는 데 굉장히 관심이 많아졌습니다. 그게 이제 흔히 베이비 부머들부터 시작된 이야기인데, 이때부터 우리는 학력이 높아지기 시작했고 또 재정적인 여건을 갖추기 시작했고, 여성들의 고학력이 늘어나고, 사회 활동도 늘어나면서 사실상 우리가 가지고 있는 삶이 그냥 논밭에서 그렇게 첫 번째 씨 뿌리고, 마지막에 거두미 하고서 계절을 나는 이런 상황이 아니라 우리의 기쁨과 소망과 즐거움과 아름다움이 무엇인지를 삶 전체를 통과하면서 누리는 시대가 지금의 젊은 세대들의 부모 세대의 첫 번째 시작이거든요. 그래서 어쩌면 과거, 내가 가지고 있는 삶이 내 자식이 전부였던 시기가 끝난 겁니다.

그래서 우리가 인생을 살아가면서 나라는 사람이 어느 시점에 어떤 기쁨을 누릴 것인가가 생애 발달 단계마다 다 다른데 아이들을 딱 출가를 시키고 나면 놀랍게 몇 가지 현상이 나타납니다. 첫 번째 미뤄뒀던 이혼을 해요. 흔히 우리가 이걸 대학 이혼 혹은 막내가 결혼하는 시점에서 하는 이혼 이렇게 얘기를 부르는데 그건 막내의 결혼이 될지, 첫 아이의 결혼이 지 알 수 없습니다만 이제 미루어 두었던, 곧 아이들이 성인이 된다면 나는 내가 지금까지 누리지 못했던 것, 억울하고 답답했던 것들에 그 모든 굴레에서 벗어나서 자유를 향유하겠다라고 선언하고 또 그 마음먹고 이걸 실행하는 분들이 그만큼 늘어났다는 거거든요. 그럴 때 실제 내 인생을 살아가기로 마음먹었는데 내 배우자와의 그 어려운 이별이나 혹은 나 인생에서의 어려운 결정을 했는데 갑작스럽게 아이들이 왜 나를 슬퍼하지 않는가, 내 아이를 봐주지 않는가, 내 인생에 사실상 내 계획을 완전히 송두리째 뒤집는 제안을 자식들이 하는 거거든요. 이게 쉬운 결정이 아닙니다. 어쩌면 아이를 봐주는 게 옛날엔 당연한 일이었으나 지금은 돌봄비라는 걸 받아요. 이건 뭐냐 하면 시공간, 당신들이 우리와 우리 아이들을 키워주는 그 모든 과정에 들였던 비용에 대해서 우리가 적게나마 보답을 하겠습니다. 이런 내용이 들어가 있는 건데 요즘 부모들은 이런 보상이고 보답이고 나발이고 싫다. 오히려 나에게 자유를 다오. 나는 내 친구들 만나고, 같이 여행 가고, 같이 움직이고, 같이 활동하고, 그러면서 나답게 나 혼자 내가 원하는 곳에서 내가 원하는 사람들과 내가 원하는 기쁨을 내가 원하는 만큼 누리겠다 이런 생각 이런 계획들이 차 있기 때문에 사실 아이들이 생각할 땐 오히려 아이들이 20세기의 관계 구조를 계속 유지하려고 하고요. 오히려 부모들은 21세기에 새로운 관계를 선택하려고 하는 거거든요. 이런 예상치 못했던 역전의 격차가 나타나면서 사실상 우리 집안에서 역 빈 둥지 증후군이라는 게 나타나는 거거든요.

그래서 말씀드립니다. 우리가 아이들을 봐줄 것인지 말 것인지 혹은 내 부모가 내 아이들을 봐줄 것인지 말 것인지 이런 것들은 누가 결정하냐? 부모가 결정하는 겁니다. 평양 감사도 자기가 하기 싫으면 싫어한다, 안 한다. 이런 아주 옛날 오래된 속담이 있는데요. 아이들을 봐주는 것 역시 이건 본인들의 선택이에요. 본인이 싫다 그러는데 억만금을 줘도 싫다고 그러는데 그걸 억지로 시킨다면 그것 역시 저는 그건 도리는 아니라고 생각합니다. 그래서 되게 역 빈 둥지 때문에 오셔서 상담 받으러 오시는 분들이 많이 계시거든요? 그때 그들이 많이 사용하는 단어가 있습니다. 배신감. 부모가 나를 배신했다는 거죠. 근데 먼저 말씀드립니다. 이건 배신이 아니에요. 아이들에게 미처 말하지 못했던 인생의 계획이 있었던 겁니다. 그리고 자식들도 부모 말 안 듣는데 부모는 꼭 자식 말 들어야 됩니까? 꼭 그런 건 아니거든요. 그래서 우리가 부모가 무조건 내리사랑이라고 얘기하고 나는 공정을 말한다면 그건 적절치 않다고 생각합니다. 부모도 공정이 있어야 되는 거고, 부모도 삶의 계획이 있어야 되는 거거든요. 그래서 말씀드려요. 역 빈 둥지 때문에 고민하시는 분들이 계신다면, 일단 이 빈 둥지나 역 빈 둥지나 떠나는 자가 가지고 있는 권리가 있다는 걸 기억해야 되는 게 하나가 있고요.

두 번째로는 그럼에도 불구하고 도움을 요청해야 될 때는 정식으로 요청하고 그리고 명확하게 기준과 기한과 그리고 그 과정과 보상에 대한 것들을 같이 엮어서 제안을 해야 되는 겁니다. 마치 우리가 하나의 프로젝트를 제안하듯이 우리가 결혼하게 되면 “이렇게 해 주시면 어떨까요?”라고 요청을 하고 상대가 이걸 조율할 수 있는 여지를 주셔야 돼요. 당연히 아이를 낳아서 내 손주는 당연히 내가 키운다 이런 분들도 계시겠지만 그냥 어렵다. 왜? 나는 몸도 아프고, 나의 계획도 있고, 나의 경제적인 상황도 있고, 이런 모든 것들을 고려할 때 아이를 봐주기 어렵다 하실 때에는 기간을 정한다든지 아니면 비용을 조절한다든지 이런 방식으로 해서 함께 협업의 조건을 만드는 게 굉장히 중요한 거예요. 이걸 저는 사업이라고 말합니다. 관계 사업이자 생명 사업이라고 이야기를 하거든요. 태어나서, 성장해서, 결혼을 해서 일가를 이루어 간다는 건 분리 과정인 겁니다. 심리학에는 분리 개별화라는 말이 있어요. 분리, 떨어지고 나답게 사는 그 과정을 분리 개별화라고 이야기를 하는데, 성인이 되어서 내가 성인의 삶을 살아가고, 그 가운데 독립을 해서 나답게 살아가, 그 가운데 결혼도 해, 아이도 낳아. 그렇게 일가를 이룬다는 건 분리가 되고 동시에 개별화도 이루는 건데 분리 개별화는 자식 세대만 하는 게 아니에요. 아이를 낳고 키워서 그 아이가 이제 크다 못해 늙어가고 결혼을 해서 일가를 이루죠. 그러면 이 부모도 이 아이들과 떨어져서 분리 개별화를 일궈야 되는데 이걸 우리가 심리적 탯줄을 끊는다라고 이야기하는 겁니다. 관계에 대한 분리를 하고 분리를 통해서 나는 나답게 나의 삶을 살아가고, 자녀는 자녀답게 그 삶을 살아갈 수 있도록 협업하지만 각자의 공간을 존중하는 그걸 우리가 분리 개별화라고 생각하시면 될 것 같아요.

이런 모든 과정 속에서 이건 자식들이 어쩌면 부모들에게 공정한 대우를 해야 될 필요가 있는 것이다. 왜? 이들도 분리 개별화를 통해 그들의 삶을 살아야 되기 때문에 요청하시되, 계약 관계. 그리고 건강하게 이분들이 생을 살아가면서도 본인들을 도울 수 있도록 조건들을 미리 마련해서 이분들에게 요청해야 역 빈 둥지 증후군을 예방할 수 있을 거라고 생각합니다. 그래서 이미 우리에게 어떤 도움이 필요한 순간에 그 도움을 요청한다면 어떻게 해야 된다? 젠틀해야 된다. 그리고 어렸을 때로 되돌아가서 떼를 부리는 분들도 계시고, 울면서 섭섭함을 이야기하고, 오히려 이렇게 우리에게 해주지 않는 것에 대해서 손절이라는 말을 사용하는 분들이 계시는데 손절은 아무나 하는 게 아니에요. 그리고 함부로 하는 것도 아닙니다. 그리고 손절이라고 하는 이런 일방적 관계 끊는 것이 단순히 당신이 나에게 섭섭함을 주었기 때문에 그런다 말이 안 되죠. 우리가 영화에서 봤던 것처럼 “넌 나에게 모욕감을 줬어.” 그럼 무조건 손절입니까? 살아가며 우리가 섭섭하지만 쉽게 끊어서는 안 되는 관계들이 있는데 특별히 내 부모가 내가 결혼해서 내가 아이를 낳아서 어떤 요청을 했을 때, 그걸 내가 원하는 만큼 해주지 않는다고 해서 그걸 손절한다면 그건 부모의 문제가 아니라 당신 문제라는 걸 기억하셨으면 좋겠습니다.